lundi 28 janvier 2019

Quand je tricote ...

    Je crois que j'ai mis 2 semaines à écrire cette article . 2 longues semaines .... à écrire, pour effacer, recommencer , pleurer , effacer de nouveau .... psychologiquement parlant , il m'aura filée des suées...
Je crois sans vous mentir que cet article est le plus difficile que j'ai eu à écrire ...

   Comme beaucoup de personnes , et même si je ne le montre pas , en tous cas pas sur insta , je suis rongée par beaucoup de choses .

    Il m'a fallu quelques temps pour admettre qu'il était temps de désamorcer certaines fêlures et quoi de mieux pour se soigner que de les coucher sur un bout de papier . Je me suis alors souvenue pourquoi j'avais démarré ce blog il y'a 8 ans maintenant et pourquoi je m'éclatais autant sur insta : EXUTOIRE .

   Tous les jours je tente de partager ce que je suis mais aussi ce que j'aspire à être . Heureuse . Je suis réellement comme ca , je ri d'un rien , je ri de tout , j'ai un humour décalé parfois décapant , l'auto derision et le ridicule ne m'ont jamais fait peur. Croix de bois croix de fer si j' mens j'vais en enfer . Mais comme tout à chacun j'ai un côté sombre , bien enfoui là où toi tu ne le vois pas . j'ai ce besoin de tout analyser , de tout comprendre. Ne te méprends pas dans ce que je suis sur le point de t'avouer, je pense être bien loin de la nana névrosée .

    Je ne vous l'ai jamais caché, je suis ce que l' on appelle une hyper angoissée. Je ne le maîtrise pas . La moindre petite contrariété est susceptible de me bouffer la santé.

    Il y'a quelques temps un compte instagram que je suis ( je ne ferai pas de pub , dois je te rappeler que je ne suis pas influenceuse ?🤣) , une nana kiné pour ne pas la citer , écrivait un post sur son anxiété maladive . Cependant plus que le post c'est un commentaire qui a attiré mon attention .
Une femme y décrivait ce que provoquait chez elle ses nombreuses crises d'angoisse . Elle y avouait comme ça, sans complexe aucun ce que moi je ne suis jamais parvenue à avouer ... J'ai alors contacté cette personne et elle a su me faire dire ce que je ne dis à personne depuis que j'ai l'âge de 15 ans .


    Lorsqu'on est une hyper angoissée, il y'a souvent une cause à effet . On pense ne pas savoir de quoi on a peur mais en cherchant un peu, une seule petite chose , un seul petit événement est susceptible de vous faire basculer dans de monstrueuses crises impossibles à gérer ou pire encore : les TOC ( troubles obsessionnels compulsifs )
 Après un interrogatoire acharné, cette fabuleuse nana à donc réussi à me faire parler . Plus que le fait que je me retrouve dans ce qu'elle me racontait , ce qui m'a scotchée c'est qu'elle n'avait aucune honte à me le narrer .

    Ce qui me ronge depuis longtemps , c'est cette obsession que j'ai ,cette phobie de la mort entre autre . Tu m'as bien entendu j'ai peur de la mort. Plus que le fait de mourir, j'ai peur qu'il n'y ai rien après . Plus que le fait de voir mourir mon entourage , j'ai peur qu'il n'y ai rien et que nous ne soyons plus la les uns les autres pour accompagner nos vivants . J'ai peur de partir et de ne plus avoir un oeil sur mes enfants ... j'ai peur d'un simple trou noir ... j'ai ce besoin de croire que je pourrai tous les voir de là où je suis . Je ne l'explique pas mais je sais que tout part de là.

 J'ai également peur de ne pas faire bien . Le simple fait de constater ma désorganisation phénoménale et légendaire me stress et m'angoisse . C'est constant.... 

En quelques années j'ai parfois vécu des choses que j'ai eu du mal à gérer, ce qui ne m'a pas aidée. D'une phobie ou d'une simple anxiété, naît alors l'angoisse , des crises d'angoisse . Le soir venu surtout , tout est sujet a me rappeler qu'un jour , je vais mourir , que demain encore je devrai gérer correctement ce quotidien qu'est le mien .... de l'angoisse apparaîssent les TOC.

     J'ai donc mis 15 ans à comprendre que pour soigner ce TOC que j'avais il etait deja forcément nécessaire d'en parler , de l'avouer , le tout sans complexer et en admettant que ça ne fait pas de moi une névrosée . Paradoxalement je suis épanouie aujourd'hui mais certaines choses sont difficiles à réparer...


   Les TOC tout le monde connaît ! Vous avez tous du voir au moins une fois ces émissions de télé poubelle , -confessions intimes, -tellement vrai , -c'est mon choix , et j'en passe . C'est vrai sérieusement qui n'en n'a pas ri au moins une fois dans sa vie ! Syndrome giles de la tourette ( ENCULÉ , CONNARD , PÉDÉEEEE ! putain j'te jure j'fais pas exprès 😂) , hyper activité ménagère ( récurer 500 fois son évier ) , être obsédé par un nombre et claquer une porte en comptant Jusqu'à ce nombre .... des tocs on en connaît tous , on en connaît plein .... mais pas le mien ....






     Moi ? Je tricote ! Non , je ne fabrique pas de bonnet à mes enfants quand je suis en pleine crise , la simple idée de devoir coudre un ourlet avec du fil et une aiguille me donne de l'urticaire crois moi !

    Je suis ce que l'on appelle trichotillomaniaque ....WTF ?! ma qu'est ce que c'est ça ?
 La trichottilomanie pour faire court , c'est s'arracher les cheveux de manière compulsive .... ça y'est je vous vois tous pouffer de rire à me prendre pour une dégénérée .... la moindre angoisse, la moindre anxiété fera en sorte que mes doigts tels des aimants s'accrochent à mes cheveux , pour les tourner dans tous les sens jusqu'à ce que mort s'en suive .... Je ne les arrache pas par poignées mais un cheveu , plus un cheveu et ça pendant de longues heures , crois moi ça en fait des dégâts !

Ajouté à c'la quelques plaques d'eczema , stress oblige , tu comprendras que c'est la cata ! Une pelade par ci , une autre par là, c'est un lourd combat que d'atténuer tout ça !
 Tout ce que tu es d'ailleurs capable de faire pour cacher tout ça, n'arrange pas les choses . Gel à souhait , tissages, rajouts et j'en passe il m'a fallu du temps avant de me l'avouer . Je ne porte plus rien de tout ca d'ailleurs aujourd'hui mais tu as du remarquer que je me balade constamment avec les 2 mêmes coiffures , les seules capable de cacher tout ce que je fais .... 


     CACHER  ... tout le temps ... si tu remontes le fil de mon compte instagram, tu constateras que chaque photo est méticuleusement cherchée, travaillée ( photo shop est mon ami ) , que ma chevelure est souvent cachée par un angle , une prise de vue particulière ou encore un artifice porté ( bandanas, bonnets , chapeaux ....)

 A force d'habitude j'en arrive à me demander si mon entourage le sait ! C'est tellement fréquent de me voir les mains dans les cheveux que plus personne ne le voit ... Même moi ! Mon ex mari ne l'a jamais su lassé par mes lubies capillaires il a vite lâché l'affaire .
 Mon BOUBOU lui a très vite su , a très vite vu... il est d'ailleurs le seul à me canaliser dans ces moments là.... l'alcool aussi .... le petit verre de rosé du soir qui te détend et qui te fera vite oublier qu'il y'a 1 heure tu étais sur les dents .... C'est d'ailleurs celui que je déconseille tant tu peux en devenir dépendant . Force est de constater qu'il était bien trop mauvais pour ma santé, j'te jure j'ai arrêté !

  Un ulcère cet été m'a vite fait dire qu'il était temps de me réparer, peut être même de consulter ....


    Pourquoi j'en parle ? Parce que cette femme formidable dont je vous ai parlé m'a fait entendre que la trichotillomanie faisait partie de moi , que pour en guérir il fallait déjà ne plus en avoir honte . Que ne plus en avoir honte était déjà une forme de thérapie 

     Parce que je dirai la même chose à un psy mais qu'il m'en coûterait 80 euros la séance. En y pensant je réalise que le simple fait d'écrire cette article a été une véritable source d'angoisse , que ça m'a coûtée une nouvelle fois de nombreuses mèches de cheveux.

     Parce que j'ai compris que j'étais enfin sur le point de l'avouer... Si tu lis cet article c'est que j'ai cliqué sur " publier " , c'est que j'ai accepté qu'il était nécessaire d'en parler , c'est que tu fais un peu partie de ma thérapie toi aussi .


     Alors salut, je m'appelle Gaëlle et je suis trichotillomaniaque  ...